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一窍不通即日起更名:云雁

山不在高 有仙则名

 
 
 

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通也不通 不通也通.是不通糊涂的人生写真,业余之时,升升级,下下象棋,偶而幽幽默,无病呻吟博博客.呵呵,半醉半梦半呆语是不通博文时的行为,在与博友交往之时,免不了口无遮拦,所以得罪之处,望各位博友海涵~~~~~~~~~~~~:) 秋花惨淡秋草黄,耿耿秋灯秋夜长,己觉秋窗秋不尽,那堪凄雨助秋凉!

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(原创)相吻在梦里  

2008-05-11 08:12:37|  分类: 虚幻作品 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                 (原创)  相吻在梦里


          我与夫君的恋爱应追溯于高中时期,也是国家恢复高考的第三年。

        那时,他是我的同桌,又是我们班的班长,而我也是我们班的学习委员。

        我们都是班里的学习尖子,他比我的语文好,我比他的数学好,为了考上大学,我们各自暗下决心,不懂便求教对方。久而久之,彼此便产生了爱慕,可我们从不说透,从不逾越情感界线,而把相恋的情感化成了学习的动力。

        功夫不负有心人,高考之后,我们双双考上了大学。

        拿到录取通知书,他便约我黄昏林间小路相见。

        黄昏来临,我怀揣着加速的心跳,按照他所说的地点,姗然而来。此时的我,依稀可见远处的他,静静的站在大树旁边。那时的他,显得是那样的英俊,那样的洒脱。  

        见了面,我们彼此之间,却变的无话可说了,我和他只是默默地走在林间小路上,也许是我太紧张了,一不小心脚下一滑差点摔倒,他急忙扶起了我,并趁势将我拥抱,轻轻的给了我一个吻。

        幸好是晚上,否则我的脸不知道要红成什么样了。

        也就是在那个初吻的夜晚,我和他定了未来的终身,约定大学毕业后,我非他不嫁,他非我不娶的誓言。

        我们彼此靠着情书渡过了漫长的大学生活。

        刚一毕业,我们便手牵着手步入了婚姻的殿堂。

        婚后我们恩爱有加,关爱倍至,并在一年后,我们有了爱情的结晶:一个漂亮而又可爱的女儿。


        自从有了女儿,夫君便辞去了工厂的工作,下海经起了商。

        经商的头一年,夫君经验不足,赔掉了我们所有的积蓄和借款。

        原以为夫君会就此罢手,不再经商,怎奈夫君誓不死心,又把房产做为抵押从银行贷出十几万元的资金,不够又从个人手中贷出十几万元的资金,重整旗鼓,又开始了他的经商之路。

        漫长经商路,让夫君付出了巨大的精力,夫君头上的头发,也开始大把大把的掉落。我很是心疼,便劝夫君不要如此拼命,可夫君就是不听,说什么男儿不拼怎能养家糊口,怎能让我和女儿过上好日子。

        看着夫君为了我和女儿,没白没夜的工作。我便把家里的所有事务全包,从不让他操半点的心思。并利用业余时间,自学烹饪技术,精心为夫君做上可口的饭菜。累了,帮他洗洗脚、捏捏背、捶捶腿,烦了,帮他解解闷。

        经过十几年的拼搏,夫君的心血没有白白浪费。十几年来,夫君由一个债台高筑的小商人变成了大老板。从此,我和女儿过起了无忧无虑、衣食无愁的生活。我们的家也住上了小洋楼,我也开上了夫君为我购置的小洋车。女儿也寄住在了豪华学校,上起了贵族学校。


        就在日子过的蛮是开心的时候,夫君回家称自己很累,出外应酬的事太多,就跟我商议想找个攻关的小姐,在外好为他去应酬。我心里一惊,自然是不同意,但看夫君信誓旦旦的表白,说决不会与小姐有任何往来之时,也就无表态的默许了夫君的计划。

        人说怕中有鬼,痒中有( )。此话一点不假,越怕有事它就偏偏有事。

        自从夫君有了攻关小姐后,夫君回家再也不象往日那样,每晚必回家了,打个电话动不动不在服务区。

        对于夫君的行为,我很郁闷,便于要好的朋友聊了此事,朋友说我缺心眼,当初不该让夫君找攻关小姐,说什么人家的关没攻下,就已经先把自己的关给攻下了。

        说着无意听着有心,朋友的话,如同针尖刺向我的心脏,搅得我夜夜不能入眠。即便是恍惚入梦,也是恶梦惊醒。

        我怕极了,三番五次的曾在夜深人静的时候,到夫君公司想一探究竟,可终竟又从公司的大门退了回来。我怕遇到我不想看到的一幕。我更怕失去夫君,我知道夫君是我的天,是我地,是流淌在我生命里的血液,我不敢没有他,我好怕失去他----。

         在夫君不常回家的每一个夜晚里,便是我最难熬的时间了,一到晚上我便傻傻地看着夫君和我的合影照片,想入非非------在胡思乱想中我不知不觉的有了纠心的疼痛,那种疼痛一直持续着------。


         而我把夫君的每一次回家也当成了一种奢望,默默地承受着思君的苦楚。

久而久之的郁郁寡欢和思君不能入眠的心态,让我很快的瘦成了电线杆。一次,夫君回家看到我的模样,爱怜的问道:

        “你怎么瘦成这样了,是不是那儿不舒服了,明儿我陪你去看医生吧?”

        “不用,你忙吧,我没病,我是专门减肥的。”我不敢挑明自己的心思,因为我真的很害怕伤害彼此近二十年来的情感,我宁肯自己受苦,也决不挑明,便撒谎的应付着夫君。

        夫君便怪我,减什么肥呀,都减成一把骨头还减呀,我只好苦苦的笑了笑。


         我终于病倒了,检查结果出来,医生对我下了死亡判决书。

         拿到死亡判决书后,我简直就成了一个傻子,大脑顿觉一片空白,我不知道我是怎么回到了家,又不知道是怎么一个人偷偷跑到郊外的田野上,瘫坐在无人的田埂上让泪尽情地在脸上不停的流淌。我不敢大声的哭泣,怕招来旁观的村民,只好让哽咽替代了失声的痛哭------。

         我不想让女儿和夫君知道我的病情,便把检查的结果偷偷的夹在我的日记中,日记里有我每日写女儿的嘱托,有我每日写给夫君的情书。


        在我生命尽头的最后一个春节里,夫君和女儿都回了家。

那个春节是我最开心的一个节日了,女儿献上了美丽的歌声,夫君献上了为我和女儿所购置的漂亮服装。

         而我也做了许多夫君和女儿爱吃的东西,还用面和红枣、红豆精心制作了一个很大的馒头,在馒头周边我用红枣来点缀,在馒头中心我用红豆嵌了一个大大的“爱”字,颇俱匠心的设计让女儿和夫君大大的赞美了一翻。

        吃饭的时候,我拿了出来,一家三口围坐在一起,我告诉夫君和女儿。


         我对他们的心犹如这馒头上的字--“爱”,让他们把爱吃在肚里,时时刻刻记住我真的很爱他们。


        过完春节不久,我便恶病复发住进了医院,尽管女儿和夫君的手紧紧的拉着我,终将也未能把我拉得住,我还是很快的离开了我所有的亲人,到另一个世界去了。


         我走了,可我心里依旧放不下我的女儿和夫君。便将灵魂化成一缕清烟,在魂魄尚未散去之时,悄悄来到女儿的床前,用手轻轻地试去女儿眼角的泪滴。

       “妈妈,”听到女儿在梦里的嗔叫,我的心再一次被搅的粉碎。我把女儿紧紧的抱在怀里,亲一亲她那红润的嘴唇,轻轻的拍摇着女儿,待女儿在我怀里露出微笑之时,我才慢慢离开了女儿。

        转身来到夫君的卧室,只想看看让我付出生命代价的夫君,谁知满屋的酒味却充斥了整个空间。

        我总以为我的离开会让夫君感到轻松,而且很快会把我忘却,会把新的娘子接回家中。

        可当我看到夫君之时,才发现夫君似乎老了许多,床边堆满了酒瓶,枕边放着我写给女儿和夫君的日记。满嘴酒味的夫君醉的一塌糊涂,我知道夫君是不喝酒的,最多也只喝一杯的啤酒,而今却喝起了白酒,我用手轻轻将夫君翻起,才发现夫君手中握着一把小锁链挂像,像里却是我和女儿的合影照。


        此刻,我的心顿感撕裂的酸痛------我真后悔,我不该怀疑夫君对我的爱恋,即便他有了外遇,可他始终还是爱我的,我不该让自己在郁闷中丢了性命-----。


         我紧紧地抱着夫君的头,失声痛哭起来,可夫君是听不到一个灵魂的哭泣,我也只能在魂魄散去的时候,将泪化成一缕幽梦与君相吻在梦里------。

 

 

 

 

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